Che, me gusta escribir a veces. Lástima que no tengo mucha facilidad, porque me re cabería ser escritora.
Ayer escuchá a Martín Losteau en la radio, no es que sea de mi admiración alguna, pero el flaco decía que al ser adulto uno empieza a darse cuanta cosas que ya no puede ser. Ejemplo, ya se que nunca voy a ser jugadora de Hockey. O se, que no tengo talento para ser escritora. Creo que este puede ser uno de los motivos que titula la dirección de este blog, sumado a que no tengo la más puta de que quiero de mi vida.

La canción que postearé(no se si se dice postear, estoy utilizando un lenguaje que no domino del todo)tiene un efecto bastante extraño sobre mi persona, o quizás me resume. Me hace llorar y estar contenta al mismo tiempo.

http://www.youtube.com/watch?v=wLgtDYEit0c

Es re loco. Y si, está Juan Luis Guerra. No se si conté mi experiencia cuando a los trece años fui al recital, iba a la popular y fui temprano a hacer la cola. POr suerte no fui con banderas ni nada, pero me enorgullecía saberme su disco "Bachata rosa" absolutamente de memoria. Resulta que a las 20 hs, antes de ingresar informaron que el recital se había suspendidido y se pasaba para otro día. Asi que hice la cola al pedo, de paso me peleé con toda la flia, por temas que no vienen al caso. Y terminamos yendo al recital a la platea poruqe uno de los que trabajaba en el micro del colegio trabajaba ahí. No estuvo muy bueno el recital.

Noté que cada vez tengo sueño más temprano, y cada vez me cuesta más levantarme. Salvo los sábados a la mañana, que me gustan bastante, y misteriosamente me estoy levantando tempranito.

Escribo y borro, tengo ganas de escribir algo pero no se bien que. Mi cabeza esta en muchos lados a la vez, y pareciera que las ideas discutene entre ellas para caer, entonces caen de a pedacitos y a final no se forma nada, son como muchas casi ideas desechadas por mi parte consciente y enviadas nuevamente hacia arriba para que se vuelven a procesar. Quizas baje algo terminado en un rato, hay que darle tiempo. Por lo pronto me acordé de Lisboa, de caminar sola y no hablar con nadie durante dos días. Del mar y la torre. De la muestra de fotos. Del café de Pessoa (a quien por mala suerte todavía no había leído, sino lo hubiera disfrutado el doble). De la hamburguesa de microondas del tren. Creo que me gustó tanto que a veces creo que lo soñé.

Dejo asentado por este medio que el cuerpo no se desflacciona (léase dejar de estar fláccido) sentado en un escritorio o planeando el deporte, sino realizándolo.
Lo escribo solamente para recordármelo.

Cualquiera

Quiero escribir pero la verdad no estoy muy inspirada. Pero me acordé de que en el colegio uno se llevaba las pruebas o noviembre. Y que en noviembre tomábamos sol en la plaza del Ministerio de Educación, porque yo no me llevaba muchas materias a noviembre, aunque una vez me llevé un objetivo de inglés a Diciembre. Traumático, nunca había pisado el colegio en esa fecha. Y quiero escribir boludeces a troche y moche. Y quiero escribir las palabras arbitrariamente (troche y moche ha sido un gran ejemplo). Es claro que tantas no se me ocurren, sino las estaría escribiendo.

Que onda esto? es cual diario íntimo pero que la gente lo lee? Cuando era chica (y no revelo edad porque no era taaan chica) escribía mi diario pensando que algún día se publicarían mis memorias, entonces exageraba todo, o lo escribía en simil prosa... También llevaba un registro de todos los recitales a los cuáles había ido y los compacts que tenía. Me acordé y me dió gracia.

Praga es una de las ciudades más lindas del mundo, sino la más. Quiero estar ahí aunque haga frío y no entienda ni una palabra de lo que dice la gente. A veces es mejor.

Las cosas se van desenmarañando. Leentamente.
Paciencia

No se si tiene nombre o qué, pero esto de ser rara me cansa un poco. Lo peor es que ni siquiera soy rara, me siento rara.Creo que me hace sentir rara el hecho de saber que soy normal, absolutamente normal, plana.
Rara como apagada.
Lo raro es lo que pasa por la cabeza.

Esta es una entrada especial para mi amiga M. Aunque no lo veamos, el post siempre está.

A veces uno ve la realidad mucho peor cuando se compara con un ideal. El tema es saber cómo hacer para llevar los ideales a la práctica.
Me quedé traumada con algunas cosas que vi ayer en la facultad.

Descubrí que las entradas que mas pegan son las relacionadas con golosinas, tema del cual estoy orgullosa de ser especialista.
Descubrí también que como las golosinas muy rápido, salvo algunas de chocolate que las chupo un rato.
Descubrí que si hablo o escribo sobre golosinas quiero comer chocolate (esto lo acabo de descubrir)

Que lindo día a día aprender cosas nuevas.

Bárbaro.

me parece que no hay nada pero que estar en horario de trabajo y no tener nada que hacer. Pero nada que hacer. Y no poder irse. Está bueno no hacer nada un rato, pero ya me estoy aburriendo un poco. Y pienso todas las cosas que podría estar haciendo, aunque se en el fondo que si estaría en mi casa estaría comeindo chocolate tirada por ahi, o en su defecto helado. LA PUTA MADRE ME ACABO DE ACORDAR QUE EN EL FREEZER HAY 1/2 KILO DE VOLTA.
Basta, bajo al kiosko. O mejor hago un pedido y no bajo nada, sobre todo sabiendo que han vuelto las tentaciones mousse. Excelente.

Los domingos son raros, me da fiaca que ya mañana sea lunes.

Estoy pensando que no quiero ser una persona depresiva, espero poder leer esto un en tiempo (si es tiempito mejor) y decir que bueno que ya está, que ya pasó. Son como unas ganas de vomitar, pero sale llorar. Hay como una fuerza, creo que hasta estoy sacando abdominales más duras por mis ataques de llanto. De hecho ahora que lo pienso, mi morsitud frente al deporte ha fomentado un mecanismo para no tener que hacer actividad física alguna y sin embargo ejercitar mis abdominales. Me parece que igual prefiero ir al gimnasio que llorar todo el tiempo. Lo escribo así mi cuerpo se da cuenta, deja de llorar y se pone las pilas para moverse un poco.
Hoy iba a ser el día que empezaba, y aquí estoy, evidentemente no fui. pero llorar, lloré. A veces también pienso que tengo un reservorio de lágrimas, que quieren salir, pero en un momento no va a haber más. A menos que tengan u mecanismo reproductivo eterno, y ahí si, asumiré que soy una persona depresiva. Espero que no la verdad, me gustaba más cuando estaba contenta todo el tiempo, que en realidad no se si pasó, pero por lo menos si estaba contenta más seguido. Vamos a ver.

Escribo todo seguido igual que me importa porque la verdad no tengo nada que decir o demasiado que decir y lo unico que estoy haciendo es evitar leer lo que tengo que rendir mañana y justificar que no estoy bajando al kiosko a comprar una golo me acorde que tengo un tofi en la cartera chau

A veces no se muy bien donde estoy. Quizás es un lugar que conozco, pero me pierdo. Cuando era chica me gustaba perderme, dentro de lo que conocía. Ahora me parece que no, por ahí porque soy grande.

Iniciando

Aqui me encuentro iniciando mi vida blogger. Al fin.