lunes, 3 de diciembre de 2018

No llega una edad en que se acaban las crisis existenciales? En que uno aprende a lidiar con lo mismo que le pasó siempre, y a convivir mejor con eso? Llega? se trabaja? se supera? se puede? Ya no se que probar, hace 38 años y medio y que tengo los mismos problemas. Se aprende? Creo que lo resuelvo y después vuelve a aparecer. Siempre lo mismo, la misma rueda. Ansiedad del orto, medio vaso vacío de mierda y la re puta madre que los remil parió a mi cerebro y a mi angustia.

martes, 13 de noviembre de 2018

13 de noviembre

Acabo de leer mi último post. Tuve uno de los años más difíciles de mi vida? Que subestimación de estos últimos años. Hoy hace un año, exactamente un año, toqué a Karu por última vez. No se entiende la desaparición física de las personas. No entiendo que no esté más ella, mi amiga, mi hermana elegida. La vi apagarse y aferrarse a lo que pudiera para vivir un segundo más. Tengo su cara, sus gestos, su diente torcido de abajo fijado en la cabeza. Pasó un año y todavía pienso en llamarte, en contarte y que me cuentes, en hacer planes juntas. En hacer la nada misma, que creo que es lo que mas nos gustaba hacer. En tenernos a una en la vida de la otra. Sos de las pocas personas que siempre sentí que me cuidaba, y yo también te cuidaba, nos cuidábamos entre las dos. Te extraño amiguita, tanto. Tanto. Lloro y lloro y la angustia no se me pasa. El domingo le expliqué a Lucía que esta semana podía ser que esté triste, porque se cumplía un año de que no estabas más. Y me contestó, pero por qué más triste, si igual la extrañás siempre?. Y tiene razón, pero estas fechas no hacen más que confirmarlo. Estás acá. Conmigo.

lunes, 12 de diciembre de 2016

Tuve uno de los años más intensos de mi vida. La pasé como el orto y la pasé increíble. volví a ser yo. O volví a ser una yo con la cual me siento mejor, que no es poco. Volví a reírme fuerte. Y descubrí una cosa: todos los errores cometidos, los volvería a cometer solamente porque mediante esa sucesión de hechos de mi vida nació Lucía. Me deseó un año que mejore día a día como este. Pero ya que estamos, que mejore un poco más, no?

martes, 26 de julio de 2016

No puede ser tan difícil. De verdad que no. Un poquito mas y estamos. Deja la lluvia caer.

jueves, 21 de julio de 2016

Mochila

El nivel de ansiedad presente en mi cuerpo no me estaría permitiendo fluir. A ver si respiramos, liberamos la cabeza, lloramos, disfrutamos un poco. A ver si entendemos que nos vamos a arrepentir de no vivir minuto a minuto. Espero que mi post de autoayuda berreta me libere un poco de mi especulación mental al pedo. Y sino, que no sirva para nada, pero que quede asentado que tengo temitas. Cómo me gustaría poder no querer controlar nada. Se aprende eso? Capaz si lo escribo me entra en la cabeza y lo incorporo.

jueves, 6 de agosto de 2015

Ya quisiera que este momento de mierda se me vaya pasando. Hay cosas que yo se, y no se por què me empeño en encubrirlas. Es raro como opera nuestra cabeza a veces.

martes, 14 de abril de 2015

Cambia, todo cambia. Solo que me gustarìa que a veces las cosas no cambiaran tanto, o cambiaran de forma positiva. Coo uno valora a las personas cuando no las tiene es increìble. Como uno viendo para atràs ve cosas que no habìa visto, es increìble tambièn. No se por que entrè acà hoy y releì todo. Me acuerdo haberlo escrito. Me acuerdo estar como el orto, mareada. Ya no estoy asì, no se como hizo para bancarme todo ese tiempo. te extraño-